昨天選題會(huì)上我們聊到了這樣一個(gè)兩難困境琴昆，如果在一段戀愛關(guān)系中氓鄙，對(duì)方對(duì)其他人有了好感。在這種情況下业舍，你究竟會(huì)希望對(duì)方和你坦白抖拦，還是希望對(duì)方將這件事隱瞞，仍然跟你說舷暮，“我只喜歡你一個(gè)人”态罪？

雖然很多人第一時(shí)間都會(huì)說，希望對(duì)方告訴自己脚牍，但如果實(shí)際上對(duì)方毫不猶豫地告知了對(duì)他人的好感向臀，且并沒有想在關(guān)系的層面做什么改變巢墅，有時(shí)反而會(huì)覺得對(duì)方并不顧及自己的感受碗品。而隱瞞自己，也有可能是因?yàn)閷?duì)方覺得這件事不會(huì)影響到你和對(duì)方之間的關(guān)系美卒，說出來只會(huì)徒增煩惱芽嗓，出于保護(hù)你的目的做出了隱瞞。

辦公室里的小伙伴們就這個(gè)問題爭論了起來轿战。在親密關(guān)系中班卖，真的有一些謊言，會(huì)是“善意的謊言”么载蜓？信任必須要求完全的誠實(shí)么呆纤？

今天的文章我們就要來討論這個(gè)問題。

說真話還是說謊話肄绢，并非影響信任的根本因素

善意的謊言（white lies orprosocial lying）屯片，其實(shí)指的就是人們出于善意，比如為了避免傷害對(duì)方的感受详毡，或是為了緩和氣氛床重，而說的一些與事實(shí)不符的話（Levine & Schweitzer, 2014）。我們?cè)谌粘Ｉ钪卸颊f過或被說過這樣的謊言耻陕，而這樣的善意欺騙也被認(rèn)為最常發(fā)生在親近的人之間拙徽，比如伴侶，親子或朋友（Bernstein, 2017）。

盡管很多人都認(rèn)為不論是否懷有善意膘怕，說謊想诅、欺騙都會(huì)讓人們對(duì)一個(gè)人的信任有所折損。不過岛心，令人出乎意料的是侧蘸，近期的研究發(fā)現(xiàn)，善意的謊言是能夠增進(jìn)人與人之間的信任的鹉梨。

為了研究這個(gè)問題讳癌，賓夕法尼亞大學(xué)的學(xué)者Levine與Schweitzer（2014）邀請(qǐng)了300名被試參與了一個(gè)實(shí)驗(yàn)。

在這個(gè)實(shí)驗(yàn)中存皂，研究者扮演成“信息告知者”晌坤，會(huì)看到電腦隨機(jī)拋擲硬幣的結(jié)果，而300名被試被安排為“信息接收者”旦袋，無法看到電腦骤菠，只能從告知者那里知道結(jié)果。

研究者安排一部分“信息告知者”（由自己人扮演）如實(shí)告知結(jié)果物轮，按照實(shí)驗(yàn)設(shè)置刃傻，如實(shí)告知結(jié)果的情況下，告知者會(huì)得到2美金怖征，接收者得0美金鸣谒；而另一部分“信息告知者”則告知一個(gè)假結(jié)果（故意說反），按照設(shè)置视以，此時(shí)告知者可以獲得2美金沟奸，而接受者可以獲得1美金。 

也就是說购哺，當(dāng)告知者說謊時(shí)扶取，接收者實(shí)際上會(huì)從中獲利。這個(gè)環(huán)節(jié)結(jié)束之后人狞，研究者會(huì)公布實(shí)際的結(jié)果芜田，被試于是可以知道告知者在剛才的實(shí)驗(yàn)過程中，說了真話還是謊話欢礼。然后填寫了信任的相關(guān)問卷蜈沛，題項(xiàng)包括：是否在態(tài)度上信任對(duì)方、所感受到的對(duì)方的善意等等黔攒。 

問卷結(jié)果顯示趁啸，被試實(shí)際上，更相信那些對(duì)自己說了謊督惰，卻照顧到了自己利益的告知者們不傅。不僅如此旅掂，研究人員還繼續(xù)開展了一系列實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，不僅當(dāng)一個(gè)人所說的善意的謊言有利于對(duì)方時(shí)访娶，對(duì)方容易更相信Ta商虐，而且在善意的謊言對(duì)雙方都有利時(shí)（mutual beneficial）——對(duì)方即便知道說謊者也從中獲益，對(duì)方也仍然愿意相信Ta崖疤。

 Levine和Schweitzer（2014）強(qiáng)調(diào)秘车，這些實(shí)驗(yàn)說明了：人們所感受到的善意，并不會(huì)因?yàn)樗[藏在謊言中就有所折損劫哼。

他們認(rèn)為叮趴，我們?cè)敢馊ハ嘈乓粋€(gè)人，對(duì)那個(gè)人的行為或意圖有積極权烧、正面的預(yù)期丰躺，甚至愿意在這個(gè)人面前展現(xiàn)脆弱（Rousseau, et al., as cited in, Levine & Schweitzer, 2014）——這樣的信任的建立，關(guān)鍵在于對(duì)方的言語行為背后励邓，是否包含了真正的善意肄琉，是否包含了對(duì)我們利益的擔(dān)憂和考慮，而不在于行為本身是否符合一般意義上的誠實(shí)窟礼。

一個(gè)人心智成熟的其中一個(gè)表現(xiàn)洋训，就是ta有能力脫離言辭的字面，而去理解人們真正的意圖绰尖，對(duì)他人形成整體性妙散、連貫性的理解。在關(guān)系中庆葱，你不需要太過糾結(jié)一時(shí)的話語组救，而更要關(guān)注更長的時(shí)間限度里喧丛，對(duì)方的行為胚高，是否會(huì)經(jīng)常考慮到你的利益缔直？ta有沒有把你的感受看得和他自己的一樣重要抛虏，甚至更重要？

但有時(shí)人們自以為善意的謊言套才，是為了自己（Self-serving）

學(xué)者們認(rèn)為迂猴，有些看似是“善意”的謊言，其實(shí)不過是從說謊者自身角度出發(fā)的善意——盡管自認(rèn)為是對(duì)方有益的背伴，但實(shí)質(zhì)上卻是在過程中優(yōu)先考慮了自己的利益的沸毁，而人們對(duì)于這種“自利”可能是自知的，也可能是不自知的傻寂。

· 為了避免沖突息尺、“照顧對(duì)方的感受”

 人們會(huì)僅僅為了避免沖突而選擇欺騙。很多人會(huì)誤以為，無論如何搂誉，在關(guān)系中沖突都應(yīng)該是被避免的徐紧，所以，自己為避免沖突而說的謊就永遠(yuǎn)是善意的炭懊。然而并级，沖突其實(shí)并不只包含憤怒和敵意，它也是有利于雙方充分地自我表達(dá)的一種方式侮腹。

伴侶之間這種情況很常見迈窗，人們?yōu)榱吮苊鉅幊常疾豢险f出自己實(shí)際的感受栋灿，“你怎么了女践？”“沒事啊÷嗍”維持著表面的和平盹斟。

在這種情況中，所說的謊言是否是善意的浆酝，取決于一個(gè)人能否在說謊所“造成的后果”與“帶來的益處”之間為對(duì)方做出一種權(quán)衡焰垄。而有些人會(huì)一味地為回避沖突而說謊（僅考慮造成的后果），但卻錯(cuò)過了修復(fù)關(guān)系和爽、或者幫助對(duì)方改正錯(cuò)誤藐檀、提升自我的機(jī)會(huì)。你所認(rèn)為的“照顧了對(duì)方的感受”其實(shí)是服務(wù)了你自己“不用面對(duì)沖突”的目的儡簿。因?yàn)楸绕稹案惺鼙徽疹櫋背磕梗瑢?duì)方可能更需要了解現(xiàn)實(shí)。

這種問題在一般人際關(guān)系中也存在侍瑟。比如唐片，當(dāng)你的好友將要在一個(gè)重要會(huì)議上做報(bào)告，Ta來向你尋求一些建議涨颜。此時(shí)费韭，你明明有一大堆疑問和建議，卻為了避免雙方就此展開更多細(xì)致的討論庭瑰，引發(fā)對(duì)方爭執(zhí)和沖突星持，于是你選擇“善意地欺騙”Ta，告訴Ta講稿完全沒有問題或只有一些小問題弹灭。這看似是一種善意督暂，但其實(shí)卻可能讓對(duì)方在會(huì)議上出糗（Bernstein, 2017）。

· 為了在關(guān)系中獲得更多控制

而還有一些謊言的“善意”就僅僅存在于說謊者的“巧言令色”與“操縱伎倆”里了（manipulation）穷吮÷呶蹋回到文首的情境中來看福侈。

在一段關(guān)系中，一方喜歡上了一個(gè)關(guān)系外的人卢未。Ta選擇隱瞞肪凛，并謊稱自己只喜歡伴侶一個(gè)人。此時(shí)躏宗，ta的動(dòng)機(jī)邦霸，是一個(gè)最為關(guān)鍵的因素「可能幕封，ta的確是出于保護(hù)伴侶的目的。Ta可能持有這樣一種感情觀英鸵，認(rèn)為在長期的關(guān)系中铁磕，喜歡上其他人是一件難以避免的事，但ta并不打算將這種喜歡付諸任何行動(dòng)酿边，也不認(rèn)為這種喜歡會(huì)改變兩個(gè)人之間的關(guān)系剖宪。Ta因而認(rèn)為，不用把此事告知對(duì)方恶恨，可以避免對(duì)方情緒上的波動(dòng)和痛苦雨晃，而自己能夠很好地處理不讓關(guān)系受到影響。

但也有另外一種可能痴猖。Ta選擇隱瞞和欺騙躺刷，是為了讓自己掌握更多的主動(dòng)權(quán)。一方面不希望伴侶對(duì)自己的感情因?yàn)檫@個(gè)發(fā)生改變狞洋，同時(shí)也不希望與另一方的可能性被自己的伴侶影響弯淘。但這些人，也非常擅長用“我是為了照顧你感受才說謊的”為自己開脫吉懊。

此時(shí)庐橙，說謊者為了自己的利益，不僅有意欺瞞對(duì)方惕它，還試圖改寫對(duì)方對(duì)“現(xiàn)實(shí)”的認(rèn)知——明明在傷害Ta怕午，卻不斷反復(fù)強(qiáng)調(diào)、洗腦（brainwashing）淹魄，讓Ta相信這都是為了Ta的利益，直到Ta失去對(duì)“現(xiàn)實(shí)”的判斷堡距，也開始相信說謊者這么做是為了Ta甲锡，最終說謊者便獲得了對(duì)Ta更多的操縱和控制。

要區(qū)分這兩者羽戒，需要依據(jù)你對(duì)對(duì)方在更多事件和更長時(shí)間中的判斷來開展缤沦。Ta是否一貫是一個(gè)會(huì)把你的利益和感受看得很重的人虎韵？如果ta在很多小事上都經(jīng)常照顧不到你的感受，相信我赎冶，這件事ta也不會(huì)是為了你而做的扣飘。

而有時(shí)，有些“坦誠”也是自利的

也有時(shí)候幌舍，掌握更多信息的一方之所以選擇坦誠而不說謊杀蝌，并不是因?yàn)樵撔畔⒂幸嬗趯?duì)方，而是為了獲得對(duì)方對(duì)自己的認(rèn)可屋孕、對(duì)自己道德品質(zhì)的肯定咖播。而這種“自利”的坦誠，研究發(fā)現(xiàn)硕纯，其實(shí)并不會(huì)讓對(duì)方更信任說謊者（Levine & Schweitzer, 2014）铣佛。

同樣在文首的情境中，如果伴侶中的一方握帘，總是向另一半袒露自己對(duì)其他女性的好感袜晌，甚至傾訴地極為深入，ta也有可能只是因?yàn)榉浅２辉诤趿硪话氲母惺芾榭。皇菫榱藵M足自己談?wù)撨@些事的需求月腋。Ta并不在意這些坦誠是否是有利于對(duì)方的感受和利益的。那些是為了另一半的感受而進(jìn)行的訴說瓣赂，你會(huì)感受到ta在言辭中的情緒榆骚，且不會(huì)過分討論細(xì)節(jié)，也不會(huì)無所顧忌地抒發(fā)對(duì)另一個(gè)人的感情煌集。因此坦誠妓肢，也和說謊一樣，可能出自兩種完全不同的目的苫纤。

由此可見碉钠，真正重要的，是真相或謊言背后卷拘，那些為對(duì)方和雙方共同利益所作出的考慮喊废，以及飽含的善意。我們是能夠感受到善意的栗弟，只要你相信自己的心污筷。那些用“善意”包裝的其實(shí)是利己的謊言，你也一定能感受到些微的古怪和不適乍赫。在這件事上瓣蛀，你需要相信自己的直覺，同時(shí)基于你對(duì)對(duì)方長期杭恩、一貫踢周、既往的了解萤考，做出對(duì)ta說謊或者坦誠這個(gè)行動(dòng)的判斷。

如何判斷我們?cè)撨x擇坦誠還是選擇說善意的謊言黎撤？

那對(duì)于當(dāng)事人來說乒柳，有時(shí)我們會(huì)面臨“說真話好”還是“說個(gè)善意的謊言好”的問題。以下是我們給出的一些方法侄灭。

首先彭铐，權(quán)衡利弊。當(dāng)你有機(jī)會(huì)考慮是否要欺騙對(duì)方時(shí)榛开，也就意味著在某種程度上瘟甩，你掌握了比對(duì)方更多的信息，也擁有比對(duì)方更多的“權(quán)力”姚锥，如婚姻家庭治療師William Doherty所說询崇，A lie is a form of power over someone（as cited in, Bernstein, 2017），當(dāng)你有機(jī)會(huì)說謊的時(shí)候凉逛，意味著你已經(jīng)有了超過對(duì)方的權(quán)利性宏。此時(shí)，你也有了相應(yīng)的責(zé)任状飞，去為對(duì)方及彼此去更全面考慮和權(quán)衡毫胜。

而正前文所說，你需要去權(quán)衡真相或謊言可能給對(duì)方“造成的后果與帶來的利益”诬辈，“短長期的利益”等酵使。比如，考慮到善意的謊言僅能使對(duì)方一時(shí)心情愉悅焙糟，但卻可能使Ta在會(huì)議上表現(xiàn)欠佳口渔，你可能應(yīng)該選擇告訴對(duì)方實(shí)際需要改進(jìn)的部分（Lupoli,etal., 2017），但若你知道情緒將極大影響Ta的表現(xiàn)穿撮，你可能又可以有不同的做法缺脉。

其次，考慮時(shí)機(jī)悦穿。Bernstein（2017）建議攻礼，當(dāng)你在做判斷的時(shí)，若對(duì)方仍然有機(jī)會(huì)做出應(yīng)對(duì)落怀、調(diào)整或改變甚宜，即“事前”，你應(yīng)該選擇告訴Ta真相竖杂；而如果是“事后”卑我，你可以考慮以善意的謊言給予對(duì)方更多的肯定、安撫雕乃。

比如桌强，當(dāng)伴侶在出席晚宴前向你尋求意見，那么你應(yīng)該告訴伴侶真相——Ta的衣服不合身侯旬；而若是對(duì)方在晚宴結(jié)束后詢問你看法浴营，那么你可能更應(yīng)該以善意的謊言安撫Ta——Ta今晚的打扮很奪目。

除此之外擂冷，你還需要明白磁不，一個(gè)謊言常常的確是需要我們用更多的謊來圓的。

另外砂裹，若基于以上這幾點(diǎn)的考量贬池，你認(rèn)為自己還是應(yīng)該向?qū)Ψ教拐\，但又擔(dān)心真相可能會(huì)傷害到對(duì)方文黎，以下建議供你參考（Bernstein, 2017; Schuder, 2016）：

1. 在說出真相之前惹苗，不妨先問問對(duì)方是否想要了解真實(shí)的情況。以一種“尋求許可”（ask permission）的方式耸峭，幫助你了解對(duì)方的接受度桩蓉，以便調(diào)整你坦誠的方式或程度。

2. 設(shè)身處地地去思考劳闹，如果是你即將面對(duì)這樣的真相院究，你希望這個(gè)真相被誰，被以怎樣的方式表達(dá)本涕。你的誠實(shí)业汰，也仍然可以是友善的（be honest, but also be kind）。

3. 在溝通時(shí)菩颖，可以選擇一些私密样漆、安全、放松的環(huán)境位他；并且準(zhǔn)備好對(duì)于一些突發(fā)情況的應(yīng)對(duì)氛濒，比如對(duì)方的沉默、情緒崩潰等等亡谭。

4. 在坦誠的同時(shí)软动，你也可以提供一些建設(shè)性的意見，幫助對(duì)方更好地應(yīng)對(duì)真相奶堵，并且感受到你的善意和支持衙地。

你的伴侶有沒有過保護(hù)了你的謊言？或者傷害了你的坦誠啸业？

References洗筛，

Bernstein, E. (2017). When is it ok to lie?The Wall Street Journal.

Levine, E.E. & Schweitzer, M.E. (2014).Prosocial lies: When deception breeds trust. Organizational Behavior and HumanDecision Processes, 126, 88-106.

Lupoli, M., Jampol, L.E., Oveis, C. (2017).Lying because we care: Compassion increases prosocial lying. 146(7), 1026-1042.

Schuder, K. (2017). How to tell the truthwhen it hurts? WikiHow.

題圖來源：123RF圖庫