有一位媽媽前來找我，跟我說的第一句話是：“我的孩子很不聽話，有時我覺得他像一塊牛皮，有時又覺得他像冰山……”

我問為什么。她跟我說了兩件事：

有一天，當(dāng)全家準(zhǔn)備吃飯，大人讓孩子吃飯不要玩玩具，但他偏要玩，還把他的玩具機器人帶到了飯桌上，好幾次差點掉到了飯菜上。這時孩子的爸爸嚴(yán)肅地說“再玩就把你的玩具全部扔掉”，他才把玩具放到了一邊。

還有一次，奶奶在廚房喊著讓他喝湯，他在一旁當(dāng)作沒聽到，繼續(xù)看他的故事書。奶奶見孫子沒反應(yīng)，便逗他說：“等下不帶你去公園玩”，他便丟下了書喝湯。

但是現(xiàn)在孩子好像無所謂了，有時說要扔掉他的玩具或不帶他去玩，他似乎也無動于衷。最近好幾次，孩子獨自打開家里的煤氣爐玩火。無論家人怎么教育他都沒用，大人才意識到，孩子這樣發(fā)展下去肯定出問題。“教育的效果就像鐵釘戳牛皮或打在冰山”，這位媽媽無奈地跟我說。

我從她的描述中找到了問題的癥結(jié)——“威脅”太多，孩子的安全感沒了，感覺不到父母的愛，所以導(dǎo)致教育無效。那位媽媽恍然大悟，帶著對孩子的愧疚回家了。

說教無效，常常是因為安全感氛圍沒了。溝通大師科里·帕特森說，在對話中，如果發(fā)現(xiàn)對方不說話了，或者是情緒越來越激動，這就說明對話的氛圍已經(jīng)沒有了安全感。這時候父母們要做的，不是繼續(xù)喋喋不休地表達觀點，而是重新建立安全的對話氛圍。

安全感，在孩子們成長的過程中，是一個無論哪個父母都不應(yīng)該忽視的養(yǎng)育重點。寶寶出生后，需要被媽媽抱在懷里、聽媽媽的聲音……汲取安全感，即使孩子長大到3歲，也需要在玩耍中時不時地確認(rèn)大人是否在身邊。

當(dāng)孩子到了上學(xué)年齡，愛也是一切安全感的基礎(chǔ)。

有一段來自19世紀(jì)精神分析學(xué)家勒內(nèi)·施皮茨拍攝的黑白影片，影片的內(nèi)容是記錄一群無法與媽媽生活在一起的小嬰兒。這些小嬰兒剛被送到孤兒院的前幾天，大多數(shù)都會快樂地踢腿和微笑。

但是一段時間后，這些寶寶卻變了，有些寶寶表情恐懼、愛哭鬧，有些表情冷漠、反應(yīng)遲鈍。媽媽不在身邊，這些寶寶的安全感丟失了。

著名的心理學(xué)家H·哈洛的“絨布猴子媽媽”研究，也說明了安全感的重要性。

研究人員給年幼的小猴子提供了兩只假媽媽，一只金屬的，一只絨布的。如果兩個假媽媽身上的溫度一樣，猴子會選擇絨布的；如果金屬假媽媽發(fā)熱，而絨布假媽媽冰冷，則小猴子會選擇發(fā)熱的假媽媽。

當(dāng)研究人員把這些小猴子轉(zhuǎn)移到一個陌生的房間，如果它們懷里沒有抱著假媽媽，便會緊張得一動不動。

無論是動物還是人類的寶寶，安全感對他們的成長和心理健康很重要。倘若安全感丟失，孩子便會“自我關(guān)閉”。大人跟孩子溝通，也需要重視這個道理。

記得阿瓜剛上幼兒園時，他像其他男孩子那樣，經(jīng)歷了劇烈的分離焦慮。從心智成長的角度來說，其實一個3歲小男孩的心智，跟一個2歲小女孩的心智是差不多的。

女寶寶的心智成長，會比男寶寶稍微快一些，所以很多學(xué)者建議適當(dāng)調(diào)高男孩子入學(xué)的年齡，這樣做，對男孩們的自信是有幫助的。

但是，如果在國內(nèi)我們這樣做，會給孩子和大人制造了不少入學(xué)的麻煩。所以他在剛好3歲1個月大時，就被我們忐忑地送進了幼兒園。

因為我們提前的渲染和引導(dǎo)，阿瓜一開始對上學(xué)充滿期待，他在頭一周時上學(xué)很高興，但是幾天后，他便不愿意上了。

因為幼兒園沒有媽媽，也沒有奶奶。

一天晚上臨睡前，阿瓜很委屈地跟我說：“媽媽，我不能睡覺，睡完我明天又要一個人上學(xué)了……”說著說著眼圈發(fā)紅。我當(dāng)著兒子的面，給老師打了電話，我大聲地說：“阿瓜想念媽媽時，請老師幫忙，讓阿瓜可以給媽媽打電話?！?/p>

老師答應(yīng)了。我大聲說電話的目的，也是想讓孩子聽到。“想媽媽時可以隨時給媽媽打電話”，帶著這個念頭，阿瓜躺下來，給自己蓋上了被子。

第二天早上，阿瓜雖然還有些顧慮，但聽到我說“如果想媽媽，可以隨時給媽媽打電話”時，他便自己背上了書包，跟我輕輕地說“再見”。

雖然阿瓜從沒有因為“想媽媽”而給我打過一次電話，但是“想媽媽時可以隨時給媽媽打電話”的安全感讓他覺得，無論多么糟糕，“它”總會在那里。

這便是安全感。

馬歇爾·盧森堡說，非暴力溝通是一種以愛為出發(fā)點的溝通模式，是一種愛的語言，可以讓人們溝通后彼此尊重、相互理解。背后就是安全感！

圖片來源：123rf圖庫